Tristesse

Bonjour je suis une maman d'un fils de 21 ans qui est asperger et diagnostiqué depuis l'âge de 4 ans. Pas de surprise jusqu'ici, j'étais bien outillée pour aider mon fils à travers toutes les étapes de sa vie. Aujourd'hui c'est un adulte qui va à l'université en mathématique ( grosse surprise?!) et qui décroche tous les prix et bourses pour ses exploits académiques. Il est surdoué. Je partage mon fils en garde partagée avec son père. Il est un geek et s'enferme toujours dans sa chambre pour jouer avec ses amis internet ou bien pour faire ses études et ses devoirs.

Voici mon problème. Je ne me sens pas aimé de mon enfant. C'est comme si je ne faisais que donner et que jamais je ne recevait de sa part. Pas d'affection, pas d'empathie, pas rien. Quand je veux lui faire une caresse c est toujours compliqué. Moi je donne et je donne mais jamais je ne me sens aimé en retour. Est-ce qu'un asperger ici pourrait m'expliquer pourquoi je me sens comme ça? Je pleure beaucoup ces temps-ci de tristesse. Merci

Bonjour Chantal
mon fils est également aspi diagnostiqué de 22 ans et réussit brillamment ses études et passe énormément de temps dans sa chambre quand il est à la maison et je vis seule avec lui , mais voila même si je suis aussi triste que vous d’aucun signe d'affection et d'un sentiment de solitude par moment , j'ai fait mon deuil il y a longtemps de cela, et je tire beaucoup de joie de voir son épanouissement , sa progression chaque jour, ses victoires...c'est avant tout le bonheur de son enfant qui nourrit le coeur d'un parent je trouve
je m'entends bien avec lui , nous partageons intellectuellement de très bons moments à discuter et refaire le monde, cette bonne entente et son bonheur me suffisent pour effacer mes manques ou mes  tristesses de maman affectueuse

de plus je rajouterais que ce n'est pas parce qu'il ne montre pas ses émotions qu'il en ressent pas!!
cela fait partie de son être profond et constitutif de ne pas montrer son affection, donc on ne peut pas leur demander  la lune et se rendre malheureuse de ne pas l'obtenir...
je pense que c'est logique qu'il vous aime et vous respecte mais toute forme d'affection ou de contact physique ils évitent.

je vais dès lors les chercher ailleurs, chez des amis et amies ,ou dans la famille ou même chez mes chats  

Bien à vous

Sandral

Moi mon fils de 21 ans cumule les genres, il a un multiple diagnostic. Parfois il est distant, parfois extrêmement collant, parfois grossier, parfois brutal, parfois extrêmement philosophe, parfois sadique, parfois puit de science, parfois violent. Jamais dans la mesure. Pour arriver à tenir, je me punis moi-même dans ma chambre ou bien je passe mes journées à l'extérieur à faire du maraîchage avec un bande de jeunes. Vivement que sa psy rentre de congés car ça devient dur.

Chantal a écrit:

[...]Voici mon problème. Je ne me sens pas aimé de mon enfant. [...]

On ne se connaît pas, donc ma réponse peut être fausse.
Voici mon hypothèse, vous concernant :
Je pense que vous avez un manque affectif, que vous essayez de combler avec votre enfant. Et comme il ne réagit pas "comme vous le voudriez", cela vous peine.
Vous devriez d'avantage respecter sa différence, et ne pas attendre de lui une chose qu'il n'a pas à fournir, ou qu'il ne peut pas fournir.

Enfin, ne doutez pas de son amour pour vous !
Il est juste "différent", ses sentiments s'expriment différemment, de ce que vous avez eux l'habitue d'expérimenter avec des humains neuro-typiques.
S'il ne vous aimer pas en tant que mère, ne doutez pas une seconde qu'il vous le ferait bien comprendre ! En règle générale, un autiste, sait faire entendre son mécontentement

Pour information, je suis un asperger surdoué, autonome et non-handicapé.
Il existe une très forte hétérogénéité inter-individuelle, tant génotypique que phénotypique (conclusion d'études de Constantino & Charman en 2016; Focquart & Vanneste en 2015; Esapen & Clarke en 2014). Cela veux dire, qu'il existe de très nombreux autistes différent, les uns des autres. Certains sont déficient, d'autres surdoués, certains sont autonome, d'autre assisté, certains son en bonne santé et d'autre handicapé (et tout dépend du "type de handicap", cela peut aller de l'assistance physique, à la simple dyslexie) etc...
Il n'y a pas de généralité à faire, d'effet pygmalion négatif, et encore moins de stigmatisation. L'autisme n'est pas synonyme de maladie, ou de déficience mentale.

Votre enfant est différent, il appartient au spectre autistique, à la neurodiversité; parce que sa condition neurodéveloppemental occasionne, chez lui, des difficultés dans le relationnel et le comportemental.
C'est un fait, mais, il reste capable d'être très intelligent et aimant "à sa manière". Il le sera juste à sa manière, une manière parfois difficile à comprendre, ou à découvrir, mais qui existe. Il faut juste accepter et respecter, sa différence unique. Ne doutez pas de lui, car il est différent, et il pourrait le ressentir même s'il ne dit rien.

Týr a écrit:

[...]
Voici mon hypothèse, vous concernant :
Je pense que vous avez un manque affectif, que vous essayez de combler avec votre enfant. […]

Mouais, c'est l'approche purement psychanalytique. Elle ne tient absolument pas compte du handicap neurologique (physique) de l'enfant. Il y a un manque affectif, car l'enfant est différent, pas/peu interactif. Point. Et c'est impossible à combler car personne ne guérit de l'autisme.

Bonjour,

Pour moi il faut aussi tenir compte de la difficulté à gérer... L'évitement est parfois la solution la plus simple dans une situation qui nous semble trop complexe... Par contre avec un accompagnement pour que les choses soient comprises comme logiques, les choses peuvent s'améliorer je pense.
Et Freud et ses théorie de l'inceste ont fait peur à pas mal d'autistes je pense, qui prennent les choses au pied de la lettre et qui ont peur de commettre des faux pas. 05/08/2017. edit:L'image de soi est défaillante dans l'autisme (plus grande prévalence de la dysphorie de genre par exemple) Sans aller jusqu'à généraliser, l'image de soi semble plus facilement défaillante (ou "moins évidente") en autisme (observations de Dewey M.1992, plus grande prévalence de la dysphorie de genre (Bargelia et al.2016), par exemple )

Courage

Jean-François

·louis· a écrit:

Týr a écrit:

[...]Voici mon hypothèse, vous concernant :
Je pense que vous avez un manque affectif, que vous essayez de combler avec votre enfant. […]

Mouais, c'est l'approche purement psychanalytique.

Pourquoi, vous mentez ?
Qu'est-ce que vous y gagnez à raconter n'importe quoi sur moi ?
Si vous n'avez pas les moyens intellectuel de me comprendre, n'induisez par les autres en erreurs.
Dorénavant, n'utilisez plus l'argument fallacieux de l'empoisonnement du puits !
La psychanalyse, c'est de la merde, on est tous d'accord là-dessus. Maintenant, restons sérieux deux minutes, voulez-vous bien.

• Chantal a écrit:

  Je partage mon fils en garde partagée avec son père.

  C'est une mère célibataire.
  Vous comprenez ce que cela implique, socialement et rationnellement ?
  Cela veut dire, qu'il y a une forte probabilité qu'elle développe un manque affectif, laisser vide par son ex-conjoint.
  Ceci n'est pas une honte, ce n'est pas un mal. C'est normal, nous sommes des mammifère et nous (neurodivergent ou neurotypique) nous épanouissons grâce aux émotions.
  C'est un schéma socio-culturel typique : cette maman risque probablement de développer un manque affectif, qu'elle essayera de combler le plus simplement avec son enfant !
  Sauf que, son enfant est un autiste. Les neurodivergent ont un mode de fonctionnement comportemental et relationnel différent, ce qui risque de frustrer le besoin affectif de la maman.
  

• Chantal a écrit:

  Moi je donne et je donne mais jamais je ne me sens aimé en retour.

  Cette maman attend quelque chose qu'elle ne reçoit pas. Cette maman à un manque affectif, c'est évident.
  

• Chantal a écrit:

  Voici mon problème. Je ne me sens pas aimé de mon enfant.

  Elle le dit elle-même "je ne me sens pas aimé", ce n'est rien d'autre qu'un synonyme de "manque affectif" qu'elle essaye de combler avec son fils, comme je l'ai expliqué.
  Et je ne me base pas sur cette escroquerie de psychanalyse pour le dire. J'utlise la psychologique qui est une vraie science.
  

• Chantal a écrit:

  Est-ce qu'un asperger ici pourrait m'expliquer pourquoi je me sens comme ça?

  Gentiment, j'expplique à cette maman, qu'elle a de mauvaises attentes envers son fils. Et pour éviter cela, je lui conseille de mieux comprendre l'autisme et de respecter les différences de son fils, tout simplement.  
  

·louis· a écrit:

Elle ne tient absolument pas compte du handicap neurologique (physique) de l'enfant.

Quel handicap ?
Vous parlez de l'autisme ?    

• Si vous parlez de l'autisme:
  Les insultes ne sont pas autorisées sur le forum, donc vous serez gentil de ne plus stigmatiser ma condition neurodéveloppemental !
  Je suis seulement neurodivergent, et mon autisme ne m'handicape pas. Si vous ne connaissez pas le spectre de l'autisme, ce n'est pas une raison pour insulter les autres !
  
• Si vous ne parlez pas de l'autisme;
  Je ne connais pas les comorbidités handicapante de cette enfant.
  Mais cela ne change rien à ma réponse, qui reste correcte.
  

·louis· a écrit:

Et c'est impossible à combler car personne ne guérit de l'autisme.

Il n'y a pas besoin de "combler", quand il suffit de "respecter" !
Et l'autisme ne se guérit pas, car ce n'est pas une maladie !
On ne souffre pas de l'autisme, mais seulement du regard des autres !

Jf79 a écrit:

L'image de soi est défaillante dans l'autisme

Pas du tout.
Merci de respecter le spectre de l'autisme, en évitant tout amalgame, pathologisation, préjuger ou stigmatisation.

Týr a écrit:

[…]
On ne se connaît pas, donc ma réponse peut être fausse.
[…]

·louis· a écrit:

Týr a écrit:

[…]
On ne se connaît pas, donc ma réponse peut être fausse.
[…]

J'accepte vos excuses

J'en accepterais peut-être moi-même…

Týr a écrit:

Jf79 a écrit:

L'image de soi est défaillante dans l'autisme

Pas du tout.
Merci de respecter le spectre de l'autisme, en évitant tout amalgame, pathologisation, préjuger ou stigmatisation.

Merci d'avoir fait remarquer cette généralisation qui ne devrait pas être (cela me rappelle que l'on parle d'un spectre, d'un continuum, qu'il y a autant d'autismes que d'autistes). Je corrige

Bonjour à vous
Effectivement je comprends bien les messages de Tŷr, ma réponse à Chantal allait dans le même sens

1- ne pas chercher à combler un manque affectif ou d'échange émotionnel typique avec une personne autiste puisqu'elle ne peut y répondre
2- ne pas chercher à combler son manque affectif à soi avec son enfant en général, neurodifférent ou neurotypique
3- éviter les jugements de valeurs et les stigmatisations de l'autisme qui vont bon train dans cette société où la pensée est de plus en plus normative, catégorisante et excluante
4- Il est malheureusement de plus en plus établit que l'autisme rentre dans la "catégorie" "handicap", les parents depuis des années ont voulu obtenir des droits pour leur enfant et il fallait à tout prix définir, cloisonner, revendiquer, normer l'autisme,... le voila classé dans la case handicap, alors que pour moi c'est une autre façon d’être au monde, dû à une connexion neuronale différente. Ce mot handicap est d’emblée dévalorisant pour les personnes sans déficience mentale et se débrouillant bien dans la vie, ce sujet suscitera toujours un débat sans fin je pense
5- l'image de soi n'est pas vraiment déficiente c'est le regard de l'autre qui est dévalorisant, (et la confiance en soi encaisse souvent dans l’enfance) je suis bien d'accord avec cette conclusion éclairée


Bien à vous
Sandral à la recherche d'un peu plus d’écoute, de modestie et de tolérance

Bonjour,
Je suis la maman d'un jeune garçon de 18 ans qui est porteur du syndrome d'asperger, il a été diagnostiqué à l'âge de 15 ans.
Il ne voulait plus aller à l'école en 3ème, alors nous avons fini par le déscolariser et comme le psychologue nous disait que notre enfant était surdoué, nous l'avons envoyé terminer sa 3e à Marseille dans une association (ZEBRA créée par Jeanne Siaud Facchin ) pour jeunes surdoués.
Il a passé un test à Marseille chez COGITOZ où l'on a découvert qu'il n'était absolument pas surdoué mais aspi. Son qi est de 125.
Nous nous sommes rapprochés du CRA le plus proche de notre domicile et là nous avons eu confirmation .

Après 4 mois de bonheur passés à Marseille , mon fils a décidé de retourner à l'école, il a donc fait ses 3 années de lycée.
Il a obtenu son bac s cette année et nous avons choisi pour lui un DUT car il ne se décidait pas. Il va à l'Iut chaque jour, mais je ne le vois jamais travailler. Il a également obtenu son permis de conduire.
Il nous a demandé de louer un appartement en résidence universitaire car il ne supportait plus les 25 minutes de métro et ses nombreux problèmes.
Tout cela est incroyable et en si peu de temps mais je n'arrive plus à me réjouir car je m'inquiète tellement pour lui.

Il est passé d'enfant très bon élève avec une très bonne mémoire à un détachement complet.
Quand je n'ai pas le moral, je le compare à un arbre mort; il ne fait rien, n'a pas de désir. C'est juste un tyran capricieux auquel il faut obéir au doigt et à l'œil.
Il faut tout faire pour lui mais ne rien attendre de sa part.
Je suis très câline et l'oblige à me prendre dans ses bras. Je l'embrasse dès qu'il passe près de moi.
Il a été hospitalisé pour enlever ses dents de sagesse pendant les vacances, il était dans un état de stress depuis 3 semaines au moins.
La veille de l'intervention il ne venait pas manger et quand je suis allée me coucher il est venu me chercher pour que je lui fasse à manger (il n'est pas autonome). J'ai refusé et il insistait, nous nous sommes disputés mais je n'ai pas cédé. C'est ma fille et mon mari qui lui ont donné à manger.
Le lendemain entre midi et deux je suis allée le voir à la clinique; quand je suis entrée dans sa chambre, il a ouvert les bras pour que je vienne contre lui!
J'en pleure rien qu"en y repensant!!!!!

Bonjour Topitique en plus d'être aspi 18 votre fils est en pleine période de changements, normal qu'il ait des bas et des hauts
c'est la periode de mutation entre l'adolescence et l'âge adulte, la période où l'on veut s’affranchir mais où on panique de se retrouver seul, devant tant de données inconnues, quitter le lycée, quitter la maison familiale.... bref une période de troubles, de questions, de repli, de caprices aussi pour nous tester, voir si ils comptent, voir si on est toujours là pour eux...

je n'ai jamais forcé à me renvoyer l’ascenseur au niveau de ce que je fais pour lui, à la maison mon fils dès son retour des cours s'enfermait pour décompresser de ses journées chargées émotionnellement, et j’avais l'habitude de tout faire pour lui.
Vers ses 21 ans j'en ai eu marre et j'ai fais des listes de tâches quotidiennes à accomplir ( une a deux par jours, à faire à l'heure qui lui plaît ( ménage, vaisselle, poubelle, aspirateur, mettre la table, balayer, étendre le linge, enclencher des lessives ou lave-vaisselle), cela a marché, et ça l'a même amusé.

C'est vrai que c'est touchant et époustouflant quand face à leurs habituelles distances physiques ( bien qu'il y ait des aspis très câlins) subitement un bisous surgit, une main, des bras s’ouvrent Dans un milieu hospitalier, en plus, on est isolé et insécurisé un maximum donc il devait vous attendre avec impatience!

Bien à vous et plein de courage

Sandral